Che roba.... Dovresti essere sempre gentile, carina, disponibile. Se rispondi un po' così, distrattamente e in modo meno simpatico, ecco, allora non vai bene, non sei più quella con cui ti piace parlare o discutere. Vieni accantonata, scartata, allontanata. Dico io, non è che si sia sempre dell'umore giusto, non è che si abbia sempre voglia di ridere e scherzare, a volte si può avere qualche altro pensiero, addirittura essere un po' delusi da chi ti gira intorno, da chi pensavi essere diverso, migliore, speciale. Magari si fa per provocare, per vedere la reazione, per stimolare una nuova discussione, per vedere dove arriva l'interlocutore.... Ma almeno salutare, che dire, fingere di avere qualcosa da fare, che dico, inventare una scusa, che costa salutare? Allora rimango, ancora una volta, della mia idea, anche se spesso cerco di migliorare questa mia opinione un po' così, scoraggiante, sulle persone, in generale...
Chiacchiere, sfoghi, rabbie, gioie e dolori di donne tra donne...con il gradito intervento degli appartenenti all'altro sesso...
chi sono
Nome: mtm (Mary)
Sono una donna apparentemente comune, a volte mi sento distante da tutti, mi vedo diversa, mi pare di vivere in una realtà solo mia, che le altre donne non vivono, costruita come volevo ed alla quale forse non saprei rinunciare...forse. Sola tra mille persone, parlo e rido con tutti, molto aperta, altruista, generosa, un po' cocciuta, dicono permalosa, indaffarata.. Ma quando arriva la sera, mi ritiro e penso solo a me, chiudo la porta, un po' di musica, ecco che la solitudine arriva, come una nuvola mi avvolge ed io, finalmente, libero i miei pensieri....
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Eccomi qui, un'altra splendida giornata....Mi chiedo: cos'è che fa alzare, al mattino, carichi di positività, contenti, sereni, oserei dire felici, oppure, senza nessun apparente motivo, tristi, neri come il carbone, incazzati col mondo intero, inavvicinabili? Mah, chissà da cosa dipende, comunque oggi è tutto splendidamente ok....
Stamattina mi sono svegliata alle cinque, ho sonnecchiato un po', cercando inutilmente di tornare nel mondo dei sogni. Sono rimasta ancora a letto, che ci faccio in piedi a quest'ora? Poi mi sono stufata e mi sono alzata. La casa immersa nel silenzio, mi son preparata un buon caffè e l'ho sorseggiato gironzolando in soggiorno. Che pace, che silenzio. Alcuni uccellini sugli alberi di fronte a casa mia cinguettano, evidentemente felici di questa nuova giornata che si preannuncia serena, senza pioggia, non troppo calda, insomma ideale. Che bello alzarsi presto quando tutto è tranquillo, fuori e dentro di me....Poter programmare questa nuova giornata senza vincoli, senza legami, senza obblighi, in piena libertà. Meraviglioso essere in pace con sè stessi, poter guardare al passato ed al futuro con serenità, con quel briciolo di indulgenza che è giusto avere, nei confronti di sè stessi e degli altri, consapevoli che, chi più e chi meno, tutti abbiamo giorni tristi e giorni lieti, ma comunque giorni che val la pena di vivere, fino in fondo...
Che bello, oggi ha iniziato la sua nuova esperienza qui, su Splinder, Claudio, di Roma. E' una persona squisita, appassionato di musica, suona il basso, spesso ci facciamo compagnia, pur se distanti. Ormai con internet tutte le strade si sono accorciate, si può stare insieme anche per ore, magari senza mai incontrarsi. Sono contenta per Claudio, spero gli piaccia scrivere qui, che incontri persone con i suoi stessi interessi, con le quali chiacchierare e legare. Gli ho dato alcune indicazioni e l'ho convinto ad iscriversi, vero che non ho dovuto insistere troppo, evidentemente è un tipo curioso, desideroso di fare, aperto a nuove esperienze. Bene, benvenuto Claudio, buona vita da blogger, ora ci incontreremo qui...
Ho "eliminato" un contatto dal mio elenco MSN messenger. Per me era una persona speciale, un amico, il primo direi, anzi l'unico, ma stava diventando troppo importante, purtroppo solo per me, l'amicizia non può essere a senso unico, di qualunque tipo essa sia. Ora non sto proprio benissimo ma passerà anche questa, per l'ennesima volta devo continuare il mio viaggio solitario, come sempre, devo imparare a bastarmi. Tanto ho capito che, alla fine, sono solo un mucchio di belle parole...
Anche oggi ho avuto la conferma che non esiste una persona, dico una, che non sappia pensare, cercare, contattare qualcuno per semplice amicizia. Ci deve sempre essere qualcosa sotto, poi dicono che sono diffidente....Che vadano a quel paese, va....
Ieri, domenica, sono tornata nella casa dove sono nata. Erano moltissimi anni che non ci andavo, l'avevo quasi rimossa, legata a ricordi lontanissimi. Il primo impatto è stato deludente, la ricordavo diversa, più grande, il cortile non era così, c'erano due magnolie ed un pino che ora non ci sono più, le aiuole, sparite, e i roseti che mia madre tanto amava? Poi, pian piano, ho rivisto alcuni particolari, immagini sono riemerse, come fotografie in bianco e nero. Qui, sotto il portico, ho imparato ad andare in bicicletta, sorretta da mia madre. In cortile ho giocato a nascondino ed a palla con i miei fratelli. Sotto la loggia le rondini facevano ogni anno il nido, sempre nello stesso punto; in quei buchi nel muro mio padre aveva creato una specie di casetta per i suoi colombi bianchi che volavano liberi...Qui c'era un dondolo, regalo a sorpresa di papà per il nostro ritorno dalle vacanze al mare: un mese in una stanza, strettissimi (mamma, bambini, zia, nonna..) ma felicissimi per il fatto di esser li....La cucina, spaziosa, dove in inverno stavamo riuniti, essendo l'unica stanza riscaldata di tutta la grande casa...Cerco nella mia mente, ora li voglio questi ricordi, ne voglio altri, papà, mamma, fratelli....Parlo con mio figlio, vorrei riuscire a coinvolgerlo, vorrei che sentisse cose che io sento, ma è inutile, le emozioni non si possono spiegare, il passato è passato, i miei ricordi sono solo miei, le persone con cui vivevo sono lontane, hanno altre vite, i morti non ci sono più. Quanti ricordi, l'infanzia, l'adolescenza, la gioventù.... Mi giro, mi allontano, esco dal portone, vado via, torno al presente, solo due parole affiorano silenziose: ciao mamma, ciao papà, siete andati via troppo presto.... Il nodo in gola affiora solo ora, mentre scrivo...
Ieri sera stavo gironzolando su Splinder, leggendo alcuni post, quando mi si apre una finestrella in basso a destra con una richiesta di chat...Chissà chi è, Skype non lo uso mai, qualcuno me lo ha fatto installare dicendo che è comodissimo, bellissimo, diversissimo, il migliore...Non usandolo, spesse volte dimentico che c'è e qualcuno si intrufola nei miei spazi. Nemmeno tanto curiosa, anzi direi piuttosto annoiata, pensando al solito scocciatore da scaricare con due battute, rispondo al poco originale :"Ciao, ci sei, disturbo?" Va bene, rispondere, salutare, liquidare, non costa nulla, no? Per farla corta, dopo un'ora ero ancora li. Gentile, educato, colto, raffinato, interessante, conversazione piacevole, mi ha persino mandato 2 brani accattivanti: "Il notturno" di Chopin e la nuova versione de "La notte" di Adamo, eseguita dagli Avion Travel..Romantico no? Ovviamente vuol continuare la conoscenza, parlare ancora con me....Che dire, che fare, è veramente tanto facile?
"NON E POSSIBILE VIVERE SENZA AMORE, ogni volta che qualcuno dice STO BENE DA SOLO non credergli"...Ho ricevuto questa frase come commento al mio post precedente, mi hanno colpito queste parole, ci penso continuamente, ma come, chi è solo, chi non ama nessuno, che non è amato, come vive? Io stessa spesse volte mi ripeto di star bene da sola, di non aver bisogno di nessuno, di non voler nessuno, cos'è, mento a me stessa? Quante persone sole conosco, single, appunto, tanto per continuare il post precedente, sono tutti scontenti? Ma veramente l'essere umano ha bisogno di amare e sentirsi amato per essere veramente appagato?
Vivere soli, oggi, è facile, in questa società dove tutto cambia, dove oggi ti sposi e domani sei single, dove le famiglie non esistono più, dove la parola "fidanzati" è stata sostituita da "amici", meno impegnativa, senza promesse, senza diritti, senza doveri. Il "solitario", tradizionale anello di fidanzamento che le ragazze portavano con orgoglio all'anulare della mano sinistra ha ora un nuovo significato: indossato a destra vuol indicare, con altrettanto orgoglio, lo stato di libertà, da single, della signora che lo indossa. Signora, si, ormai siamo tutte signore, per non dover specificare il fatto di esser o meno sposate. Tutto bene, certo, liberi è bello, alcuni hanno sognato per una vita di poterlo essere. Quello che io mi chiedo è come si può essere liberi, soli, senza nessuno a cui pensare e che pensi a noi, sentendosi felici, appagati, realizzati. I figli, per chi li ha, il lavoro, la casa, la tv, i blog....Ma l'amore, quello vero, quello importante, quello che riempie i pensieri, conta davvero così poco, ora? Stiamo davvero tanto bene soli, anzi, come si dice ora, per mascherare un po' questa condizione, per infiocchettarla....single?
